Рыгать в финской тройке.

В юношестве я теоретически познакомился с понятием «шведская тройка». Это тогда,  когда половой акт проходит одновременно не в паре, а между тремя людьми. Пол не имеет значения, это может быть гомосексуальный акт, либо гетеро. Вот, что я вынес про это.
На самом деле, это устойчивое понятие является вульгаризмом – производным от понятия «шведская семья». Под шведской семьёй, мы в нашем бурном детстве понимали совсем не то, чем это на самом деле являлось.

Определение: «Шведская семья» это особые отношения между бывшими супругами после развода, принятые в шведском обществе. Супруги расстаются, сохранив друг к другу приемлемые для редких встреч отношения. Их новые семьи общаются между собой. Это идеальная форма развода для детей. Папа и мама не ненавидят друг друга, а иногда встречаются, ужинают вместе с новыми супругами. Красота.

Но «финская тройка»… 

С этим словосочетанием я познакомился ровно через год после окончания школы.

Выгуливаю во дворе собаку, идут две бывшие одноклассницы. Пошли, говорят они, в школу. Там у наших друзей выпускной.  Да и школа, в принципе, наша. Зайдем в неё, повспоминаем, выпьем.

Выпьем – это было для меня тогда дежурное слово. Бутылка нашлась сразу. А школа была через уличу. Сначала актовый зал – торжественная часть. После неформальная часть – на четвертом этаже со стаканами в руках бутылку с водкой по кругу. Первый тост пошел. А вот последующие, без закуски и запивона ну никак.
Я попросил собутыльника напротив – незнакомого мне парня, немного полноватого, кучерявого:
- Слушай, спустись, пожалуйста, на второй этаж к общему столу. Возьми лимонад и свисни чего-нибудь поесть. И тогда продолжим.
- Я  к столу?  Свиснуть что-нибудь? В финской тройке? – спросил он.
- В финской тройке? Что это? – задал вопрос ему я.
- Да, на мне одета финская тройка – пиджак, брюки, жилет. Все это сделано в Финляндии.
- А почему ты не можешь в костюме сделанном в Финляндии принести нам закусон? Там твои одноклассники и родители. Просто возьми со стола и все. Я же не смогу подойти к столу. Я никого не знаю.
- Нет, я слишком нарядно одет. Я не могу тащить что-то со стола.

Пришлось нам продолжать пить без закусона. Как следствие, парень в «финской тройке» после третьей побежал рыгать  туалет на этаж ниже. Только он. Остальные оказались покрепче. Рыгал долго. Как я не зайду зделать пи-пи - он там над унитазом. Мне даже казалось, что рвота полезна в педогогических целях - так легче вылечить снобизм.

Выведем из этого мораль: 
«Если не хочешь в финской тройке свиснуть закусон, то придется тебе  в финской тройке рыгать».

Этого парня несколько раз я видел в «финской тройке» и потом. Однажды летом того же года в семь утра на одной из центральных улиц Гомеля он шел мне навстречу. Было жарко. Я после пьянки в шортах и майке тянулся  купить пива или кефира – не помню. Но почему он был одет в свою тройку в это время и в эту пору – не знаю.

- Больной человек – подумал я.

Второй раз я видел его спустя годы по телевизору, в местных новостях, в сюжете о «Свободной экономической зоне Ратон». Парень, который рыгал в финской тройке на выпускном вечере, давал интервью в качестве директоров одного из заводов этой зоны. Парень не изменил себе – на нем была пресловутая  финская тройка.
- Ну, он не идиот – решил я - он просто человек с некоторыми отклонениями. Фетишизм наверное. А может комсомольский  стиль настолько глубоко в сознании сидит. Хоть комсомола давно уже не было, но стал ведь он директором этого несчастного завода. Комсомольский стиль принес успех.
Вся жизнь у него в финской тройке – и из школы выпускается, и по улицам шатается, и интервью дает и рыгает. А почему бы и нет. Многие ему завидуют, наверное.

Больше я его не видел.

А у меня тройки до сих пор нет. Вот.